ЧТО РАЗРУШАЕТ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ?

Тотальный контроль

Когда мы контролируем другого человека, мы теряем доверие.
Контроль очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы будете делать то же самое в партнерских отношениях.
В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Вы становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию. В этом много неравенства: кто-то получается «сильным», а кто-то – «слабым».
Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает отношения в борьбу: один будет доказывать «я могу тебя контролировать», второй, подобно подростку, станет доказывать «нет, ты не можешь меня контролировать».
В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия. Контроль – это только иллюзия силы.

Перекладывание ответственности на партнера

В безответственных отношениях мы уверены, что во всех наших несчастьях и проблемах виноват партнер. Он все делает не так. А я ничего не могу поменять, ведь он меня слушать не хочет.
Когда мы не берем ответственность на себя, в отношениях творится бардак. Мы действительно не видим свой вклад, не понимаем, что можем влиять на партнера.
Взять на себя ответственность – это значит считать себя причиной всего происходящего в своей жизни. Если я – причина того, что происходит в моей жизни и в моих отношениях, значит, я могу что-то исправлять и корректировать.
Это совершенно удивительный дар. Каждый момент своей жизни выбираю я: «сейчас я буду страдать, потому что меня обидели, или влиять на то, чтобы меня не обижали».
Самое лучшее, что мы можем сделать для отношений – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему. Потому что безответственность – это хождение по кругу, когда мы все время думаем «а он такой-то» или «она такая-то», но не замечаем «какой Я».

Неумение говорить «нет»

Некоторые опасаются, что расстроят другого человека, если ответят «нет» на его просьбу. Поэтому соглашаются на все и выполняют любые просьбы любимых.
Им кажется, что если они откажут, то это испортит отношения: партнер обидится, бросит их. И когда они попросят, тоже получат в ответ отказ.
В слове «нет» очень много искренности и доверия. Человек не предает себя, осознавая свои потребности и желания.
У всех есть глубокий детский опыт. В случае, когда ребенок говорил «нет» родителям, они обижались. За непослушание получали наказание или чего-то лишались. В ответ на такого рода интенцию у человека выработался определенный паттерн поведения и понимание того, что «нет» – это плохо. За отказ ребенок становился «плохим мальчиком» или «плохой девочкой». И это знание перешло во взрослую жизнь.

Неумение идти на уступки

Не надо, учась говорить «нет», отказывать во всем партнеру. Прежде, чем отказать, подумайте, возможно, конкретно в этой ситуации, вы готовы выполнить просьбу.
Если Вы держите в голове мысль: «Я сейчас чем-то пожертвую. Мне будет плохо, но я перетерплю. А потом за это мне будет хорошо», – то это своего рода манипуляция. Манипуляции в отношениях ни к чему хорошему не приводят. Это признак того, что вы перестаете быть искренними.
Искренность и доверие – это фундамент для отношений. И когда этого нет, отношения перестают быть полноценными.
Если Вы выбрали в данный момент уступить, то делайте это бескорыстно.

Неумение благодарить партнера

Очень часто мы благодарим формально, как дань вежливости или соблюдение этикета. Иногда даже забываем благодарить.
Но именно благодарность – это та энергия, без которой просто невозможно улучшить отношения.
Ваша благодарность дает понять другому человеку, что он для вас важен, и ценен, что вы видите его любовь и принимаете то, что он делает для вас.
Когда вы благодарите, у нас автоматически становится больше уважения и доверия к партнеру. Вы берете ответственность за свои чувства на себя.
Важно видеть, за что вы можете быть благодарны друг другу именно в мелочах. Вы ведь постоянно что-то делаете друг для друга.
Когда человек ощущает благодарность, ему еще больше хочется сделать для партнера.

Неумение восхищайтесь партнером

В самом начале отношений восхищаться легко: «он такой удивительный, необыкновенный, потрясающий». Все это только потому, что вы влюбились и узнаете много нового о партнере.
Постепенно вы узнаете партнера все лучше, и степень восхищения постепенно снижается. Вы начинаем видеть в нем множество недостатков. Но, ни в том, ни в другом случае вы не видите реального человека.
Ваше восхищение позволит вашему партнеру развить тот ресурс, который у него есть.
Например, ему сложно проявлять заботу о вас. Восхищайтесь каждым моментом, когда это происходит, и даже тогда, когда можно просто предположить, что это была забота.
Важно учить себя восхищаться другим человеком еще и для того, чтобы точно так же иметь возможность восхищаться собой и своими отношениями.
Это очень яркое, сильное чувство, которое может трансформировать любую личность и любые отношения. Оно очень близко к любви и принятию, а в них открываются безграничные возможности!

Потребительское отношение

Часто в начале отношений мы говорим: «Он меня любит такой, какая я есть! Он принимает меня целиком и полностью». Это происходит от желания заткнуть внутреннюю «черную дыру», которая есть у каждого: мы сами себя не принимаем.
Когда мы влюбляемся, то больше всего радуемся, что «наконец-то нашелся удивительный человек, который нас никогда не бросит, и будет принимать нас с нашими достоинствами и недостатками».
Обычно второй партнер тоже ожидает этого безусловного и полного принятия себя. Каждый ожидает от другого компенсации того, чего не хватает ему самому. Так создаются отношения из недостаточности.
В таком случае вы смотрите в отношениях на то, что вам дает другой человек и дает ли он вам то, чего вы хотите? Вы настроены на потребление, смотрите на то, что вы можете получить, а не отдать.
Начните в отношениях думать, что Вы можете дать, чем можете поделиться с партнером.
Если вы научитесь быть благодарными, то поймете: у вас есть множество всего хорошего, чем вы можете делиться с партнером. Например, если Вы слышите недостаточно ласковых слов от партнера, начните говорить их сами.

Негибкость, ригидность в отношениях

Умение по-разному и нестандартно реагировать на ситуации, которые происходят в партнерских отношениях, делает жизнь более гармоничной.
Если же вы в одних и тех же ситуациях всегда реагируем определенным образом, мы ставим себя в очень жесткие рамки.
Гибкость проявляется в том, чтобы в каждый момент видеть реальность, а не додумывать ее. Жить «здесь и сейчас».
Хотя человек так устроен, что мы очень много чего придумываем себе, гибкость позволяет обойти многие жизненные шаблоны и реакции.
Если партнер разговаривает с вами раздраженным голосом, вы начинаете думать, что он обижен именно на вас. Вы автоматически начинаете защищаться.
Если вы гибки, то зададите вопросы: «Мне кажется, что ты сейчас раздражен, это имеет отношение ко мне? Или тебя расстроило что-то другое?»
Такой подход помогает партнеру увидеть и понять, как он сейчас на нас влияет и что он вносит в наши отношения. И, благодаря гибкости, проясняется ситуацию для обеих сторон.

Неумение замечать и радоваться даже маленьким успехам

Мы все хотим быть успешными. Ставим себе цели, и желаем их достичь. А когда достигаем очередного результата, нам в этот момент эйфории очень важно поделиться своей радостью с близкими людьми. И точно также наш партнер желает, чтобы в момент успеха вы радовались вместе с ним.
Но что происходит в реальной жизни? Иногда мы радуемся, но иногда осуждаем, завидуем и предъявляем претензию: «Как можно говорить об успехе, когда у нас дома ремонт еще не сделан!»
Когда вы поддерживаете своего партнера, вы делаете его более счастливым. И в подобной ситуации вашего успеха, он готов радоваться с вами.
Когда мы выбираем и разделяем радости, мы очень сильно повышаем нашу энергию, наше доверие, нашу общность.
Когда вы игнорируете партнера, вы становитесь на путь к одиночеству: он сам по себе, вы сами по себе. Эмоциональная близость растворяется, дистанция увеличивается. Каждый справляется сам со своими трудностями. Это нас делает сильнее, но не ближе.

Неумение поддерживать себя

Важно уметь поддерживать себя. Чем больше способов поддержки в вашем ассортименте, тем легче развивать партнерские отношения.
Благодаря этому навыку, в стрессах, кризисах и конфликтах вы можете находить неочевидные пути решения проблем.
Здорово, если об этом говорить с партнером. Партнер – всегда огромный ресурс для нас (ведь мы не случайно его выбрали). И именно этот человек нас очень многому может научить.
Если мы поддерживаем только других, наш «бензин» заканчивается, и тогда мы остаемся ни с чем.
Люди – существа социальные. Для нас важно чувство близости. Поддержка помогает нам быть ближе, она позволяет нам ценить то, что мы делаем друг для друга.
Если Вы заметили, что не поддерживаете, а больше критикуете (и партнера, и себя), то обратите на это внимание и сразу измените ситуацию. Не откладывайте на потом, а прямо сейчас сделайте второй дубль.

Неуважительное отношение к личному пространству

Выбирая своего партнера, вы очень точно на уровне души выбираете то, что он привносит в ваши отношения, и чему может вас научить. Вы очень сильно где-то совпадаете, возможно, в жизненных целях, мечтах, амбициях, предназначении…
У большинства людей есть травмирующий опыт, когда родители нарушали личную территорию, заходили и выходили из нее по своему усмотрению, не считаясь с мнением ребенка.
Заходили в комнату ребенка без его разрешения, проверяли личные вещи, вторгались в его зону интереса и т.д. По своему желанию руководили жизнью ребенка во всем, стирая у него представления о том, «что мое, а что не мое, за что я отвечаю, а за что я не отвечаю».
Из-за этого человек не учится различать свои и чужие интересы, свою и чужую жизнь, ответственность, полномочия, вещи.
Личная территория – это все, что составляет человеческую личность, на то она и называется личной. И уважение к ней – это основа основ.

Неумение уважать себя

Все уважают себя за какие-то конкретные качества или дела. У каждого найдется список, за что можно себя уважать и за что корить. При этом мы забываем, насколько мы ценны сами по себе просто потому, что мы есть.
Уважение в отношениях состоит из двух важных составляющих – уважение к себе и к партнеру. Предъявляя претензии к партнеру, мы автоматически начинаем больше критиковать и себя. Постепенно уважение уходит из отношений.
Уважение (как и любовь) может быть безусловным. Но мы об этом либо забываем, либо никогда не слышали.
Каждый человек достоин уважения не за какие-то заслуги, а просто так.
Вы достойны этого уважения. И ваш партнер тоже. Потому что вы оба – уникальные личности, оба неповторимы. Других таких нет.

Неумение просить

Когда мы просим, партнер понимает, как он может нам дать почувствовать свою любовь.
Просьба – это прекрасный способ быть искренними и действительно получить то, чего хочется.
Между просьбой и требованием есть ключевое отличие. Когда мы просим, мы предоставляем партнеру право выбора (когда, как, и будет ли он это для нас делать).
Но чаще мы просим, не имея в виду, что нам могут отказать. Просим так, что человек должен прямо сейчас взять и сделать. И быстро обижаемся, если не получаем это сразу.
Просьбы потрясающе улучшают отношения. Но, естественно, просить стоит, не требуя, а допуская возможность отказа.
И если Вашу просьбу выполнят по собственному желанию, Вы будете чувствовать себя намного счастливее, чем когда ее выполнят с укоряющим взглядом.

Неумение проявлять тактильный контакт

Прикосновения бывают очень разными: кто-то любит покрепче обниматься, чаще заниматься сексом, а для кого-то важнее легкие прикосновения.
Это означает, что здесь тоже очень важно спрашивать: «Что тебе приятней?» Знание на уровне ощущений и переживание близости у каждого свое.
В прикосновениях много доверия, открытости, расположенности друг к другу.
Поэтому важно прикасаться, обниматься, делать это с удовольствием, открыто и искренне. Обниматься не менее 8 раз в день с партнером и с ребенком.
Важно обсуждать, достаточно или не хватает прикосновений в отношениях. Обсуждать это с партнером сложно именно потому, что это – самое главное в отношениях.
Здесь мы чувствуем свою уязвимость. Но близость и возникает, когда мы переступаем черту уязвимости и своего страха «быть не понятой и непринятой». По-другому никак.
Часто прикосновения бывают компенсацией недостаточности душевного тепла и близости. Когда другой чувствует, что это просто компенсация, ему не хочется этого давать.

Неумение или нежелание проводить время вместе

Совместное время можно проводить за беседами или за какими-то действиями. Когда Вы беседуете, давайте человеку возможность высказаться.
Фокусируйте внимание на партнере, а не на своих задачах, целях и возможности что-то обсудить. Важнее именно слушать, задавать вопросы, проявлять интерес к чувствам.
Не «застревайте» в негативных переживаниях надолго, снова и снова возвращаясь к ним.
Когда мы проговариваем что-то радостное, мы увеличиваем это. Когда мы разделяем эту радость с кем-то, мы ее удваиваем. Когда мы присоединяемся к чьей-то радости, мы впускаем ее в свою жизнь.

Неумение или нежелание признаваться в любви

«Я тебя люблю», — что может быть понятнее и приятнее!
В словах очень важна интонация. Даже самая красивая фраза, сказанная несоответствующим тоном голоса, придает сказанному совершенно другой смысл. Научитесь прокладывать мостик между своими словами и чувствами.
Есть много слов, чтобы передать свою любовь. Но часто достаточно одной искренней и короткой фразы. Чем лаконичнее Вы выражаете свои чувства, тем более емкими получаются слова.
Последите за теми словами, которые Вы чаще всего употребляете в общении с партнером. Проследите за тем, что для Вас значат эти слова. Это важно делать осознанно!
В отношениях, как и в жизни, часто мы с чем-то не справляемся (волнения, стрессы и так далее). Бывает, в порыве негативных чувств употребляем разрушительные слова по отношению друг к другу. Если это происходит, всегда напоминайте себе, что это не те отношения, которые есть на самом деле. Это просто выражение стресса. Не доверяйте этим больным и плохим словам.
Выбирайте те слова, которые укрепляют ваши отношения.
Слова и ранят, и исцеляют, когда мы соединяем их с чувствами. Будьте осознанны и учитесь владеть ими в соответствии со своими намерениями в отношениях.

Добавить комментарий